Два сумасшедших общаются про соседа по палате: "А Наполеон совсем свихнулся, думает, что он тортик".

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

Один еврей - просто еврей.
Два еврея - шахматная партия.
Три еврея - финансовая группа.
Один русский - не бывает.
Двое русских - драка.
Трое русских - пьянка.
Один украинец - хозяин.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с одним предателем!

- Сделай мне фотографию, на которой я буду выглядеть героем!
- И как?
- Поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Новость:
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $).
Как нам сообщили, Саддам Хусейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож, говорит:
- Деньги есть?
Второй, вытаскивая из-за пазухи топор, говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!

Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукче, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну, ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

Ресторан, 132 этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет, - тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. -Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Моя собака такая же умная, как и я сам!
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

- Молодой человек, дай руку погадаю?
-...... - О! Да ты украинец! А ну дай вторую.
-..... - О! Да ты из Чернобыля! А ну-ка, дай третью.

Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина:
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда же она пропала, она же у тебя в руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОНЮХАЙ!!!