- Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...

Ванька с Манькой играют в прятки.
Ванька:
- Давай ты будешь прятаться, а я искать. Если найду - изнасилую!
Манька:
- Ага, а если не найдешь - я в чулане буду сидеть...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!

Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
- Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый.
- Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.

- Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
преступления.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона.

Верблюд встречает ящерицу в пустыне:
- Слушай ящерица, ты вот бегаеш пить не хочешь и холодная все время, как так?
- Ну, вот смотри - ты еле-еле ходишь вот и жарко, а я бегаю, воздух меня обдувает и мне не жарко.
- Ну ладно я побежал. Верблюд разогнался, что есть силы и бежит.
Бежал, бежал и упал.
"Замерз" - подумала ящерица.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... Один еще, значит, где-то катается.

Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет:
- Ой, я лечууу....
Подползает к нему алкаш, и говорит:
- Слышь, братан, дай затянутся!
- Бери, базара нету!
Алкаш дунул и говорит:
- Братан, слышь, меня не тащит.
- Рожденный ползать - летать не может!

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

На тему рекламы масла "Злато":
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.